- Tu dis : Il ne fait pas froid, y fait frette !! - Tu es plus proche des français de France que des Torontois. - Tu as déjà porté un manteau d'hiver et des short en même temps. Tu mesures la distance en heures. - Dans ta voiture tu as déjà passé du chauffage, à A/C , et revenu au chauffage dans la même journée. - Tu es capable de conduire à 80 km/h dans 2 pieds de neige dans une tempête de neige sans broncher. - Ta mère a déjà fait des ajustements aux costumes d'Halloween pour qu'on puissent les porter par dessus un habit d'hiver. - Tu transportes des câbles à booster et que ta femme sait s'en servir. - La limite sur l'autoroute est 100km/h, que tu roules 130km/h et que tout le monde te dépasse. - Conduire est préférable en hiver car les nids de poule sont remplient de neige. - Tu connais les 4 saisons : presque l'hiver, l'hiver, encore l'esti d'hiver et les travaux routier. - Vous êtes capables de prononcer correctement les noms suivants : Pie IX, Jean XXIII, Kuujjuaq, Manicouagan, Abitibi-Témiscamingue, La Vérendrye, Rouyn-Noranda, Sayabec, Causapscal, Shawinigan, Beloeil, Noyan, St-Hyacinthe, Ahuntsic et Métabetchouan-Lac-à-la Croix. - Votre nom de famille est Tremblay, Roy, Côté, Gagnon ou Bouchard. - Vous savez ce qu'est un banc de neige, et vous détestez rester pris en char dedans. - Vous comprenez très bien pourquoi Gilles Vigneault a écrit « Mon pays, ce n'est pas un pays, c'est l'hiver... ». - Vous avez déjà mangé à la cabane à sucre étant petit. - Vous savez ce qu'est une cabane à sucre et quand arrive le temps des sucres. - Vous connaissez la poutine, la tourtière, le cipaille, le ragoût de pattes de cochon, les oreilles de christ, etc. - Vous avez déjà dit « Swing la bacaisse dans le fond de la boîte à bois! ». - Les exploits du Cirque du Soleil à Las Vegas (Nevada) et ailleurs dans le monde vous rendent personnellement fier, et le festival Juste Pour Rire vous fait littéralement cramper en deux. - Vous saisissez le sens de l'expression « cramper en deux ». - Vous savez ce qu'est La Ronde et vous savez aussi que c'est pas mal votre seule option si vous voulez faire des manèges au Québec (à l'exception, bien sûr, des attractions mobiles de Beauce Carnaval qui se déplacent d'une cour de centre d'achats à l'autre tout l'été!). - Vous savez quand sont les "vacances de la construction" et vous prenez probablement les vôtres durant cette période. - Vous n'arrivez toujours pas à concevoir pourquoi le reste de l'Amérique du Nord n'a pas encore succombé au goût exquis de la dite poutine. - Pour conclure un voyage, vous allez magasiner. Vous calculez mentalement le prix de tout ce que vous achetez en ajoutant la TPS/TVQ, vous passez à la caisse, ça coûte moins cher que ce que vous aviez calculé et vous ne comprenez pas pourquoi. - Vous sacrez autant en anglais qu'en français. - Vous savez ce qu'est le joual et vous comprenez quand quelqu'un le parle. - Francophone, vous avez déjà dit quelque chose comme : « Faut que je « park » mon char icitte pour lui faire faire un « check-up », il « run » pas bien. Anglophone, vous dites souvent : « I have to stop at the « guichet » before I go to the « dépanneur ». - 85% du temps, le dépanneur en question est un Couche-Tard et le guichet en est un de Desjardins. - On pourrait quasiment jurer que Desjardins est la seule institution financière au Québec tellement tout le monde semble avoir un compte là. - Vous ne dites jamais "Je vais faire du shopping", mais plutôt "Je vais magasiner". - Ce n'est pas le "week-end", mais bien la "fin de semaine", malgré la tendance maladive de nos médias à commencer à nous faire dire "week-end"! - Vous savez quoi répondre quand quelqu'un lève ses bras dans les airs et lance : « AH-HA! ». - Vous savez dans quelle chaîne de pharmacies on "trouve de tout, même un ami!". - Vous savez quelle loto « ne change pas le monde, sauf que... ». - Vous reconnaissez que le Québec est toujours une province canadienne, mais votre mentalité et votre culture se sont séparées du Canada depuis longtemps. - La reine d'Angleterre est une vieille bonne femme qui semble gentille, mais vous ne voulez pas vraiment savoir grand-chose d'elle, à moins d'être anglophone. - Pour vous, de la margarine blanche, c'est normal. Vous subissez alors un choc terrible en découvrant que toute la margarine du reste de l'Amérique du Nord est JAUNE! - Vous savez ce que sont réellement des nids de poule et des routes délabrées. Depuis récemment, vous avez même un petit peu peur de passer sous certains viaducs - L'affirmation précédente vous étonne d'autant plus que vous êtes ceux qui payez le plus cher dans toute l'Amérique du Nord pour votre permis de conduire et l'immatriculation de votre voiture. - Vous trouvez que les autres Canadiens et les Américains qui se plaignent de l'état de leurs routes sont des mauviettes et des bébés gâtés. - Vous savez que les panneaux « Maximum 100 km/h » sur les autoroutes veulent en réalité dire 120. Le plus incroyable, c'est que la SQ en fait exactement la même interprétation et n'arrête PERSONNE! - L'hiver, le fait qu'il tombe 10 pieds de neige dans une tempête incroyable avec poudrerie ne vous empêche aucunement de continuer à conduire à 120 km/h sur l'autoroute, de plus, vous en êtes fier. - Vous riez des états du Nord-Est des États-Unis qui ferment leurs autoroutes et déclarent « l'état d'urgence » dès qu'il leur tombe plus que 2 pieds de neige sur la tête. - Le fait qu'il y ait 10 pieds de neige dehors ne vous empêche pas de vous promener en « shoe-claques ». - Vous savez ce que sont des «shoe-claques ». - Les Ontariens et les Newfies font continuellement les frais de vos jokes. - Contrairement à l'Ontario, vous pouvez acheter de la bière au dépanneur et à l'épicerie. - Si vous aimez veiller tard, une bonne poutine à 3h du matin à la sortie des bars, c'est sacré. - Vous connaissez Gaston Lagaffe, Lucky Luke, Astérix, Tintin, Mafalda, Marsupilami et autres BD européennes pratiquement inconnues dans le reste de l'Amérique du Nord. - Vous connaissez les magazines Safarir, L'Actualité, Châtelaine, Coup de Pouce, 7 Jours, le Lundi, La Semaine, Le Monde de l'Auto, Summum, Guide Internet, Infomag et autres. - Vous avez religieusement écouté Passe-Partout, Les Filles de Caleb, Lance et Compte, Scoop, Omerta, La Petite Vie, 4 et demi, Les Bougon, Dans une galaxie près de chez vous, etc. - Depuis au moins 25 ans, vous avez la possibilité de regarder des émissions porno « soft-core » sur des canaux que vous pouvez capter avec une simple antenne (Bleu Nuit à TQS et autres) et cela ne vous offusque pas outre mesure. - De 1993 à 1998, chaque lundi soir à 7h30, vous étiez rivé devant votre téléviseur à écouter La Petite Vie. - Vous connaissez la différence entre la SQ, la SAQ et la SAAQ. - Vous savez que la troisième des agences mentionnées ci-haut révoquera votre permis si la première vous arrête au volant après avoir consommé les produits vendus par la deuxième. - Vous vivez dans la seule province à remplir DEUX déclarations d'impôt par année. - Vous payez sans chialer les impôts les plus élevés de toute l'Amérique du Nord, que n'importe quel Américain trouverait carrément indécents. - 55% de la population roule en Toyota Echo, en Hyundai Accent, en Kia Rio, en Mazda3 ou en Honda Civic parce qu'elle n'arrive pas à se payer quoi que ce soit d'autre à cause des impôts trop élevés. - L'autre 45% de la population qui reste roule en vieux tas de ferraille vieux de plus de 10 ans parce qu'encore là, elle n'arrive pas à se payer autre chose. -Vous avez peine à y croire, mais oui, après 20 ans de retard sur le reste de l'Amérique du Nord, vous pouvez ENFIN tourner à droite à la lumière rouge... si vous n'avez pas la malchance de conduire sur l'Île de Montréal. - Vous savez que les conducteurs montréalais sont tous complètement cinglés, mais vous admirez quand même secrètement leurs nerfs d'acier. - Piéton, vous traversez la rue à un passage piétonnier sans feu. Même si vous avez « légalement » la « priorité », vous savez qu'il vaut bien mieux attendre que la voie soit libre si vous désirez rester en vie. - Par le plus incroyable des coups de chance, une voiture s'arrête et respecte votre priorité. Vous êtes complètement estomaqué et restez figé sur place, ne sachant pas quoi faire. - Vous remarquez alors que la voiture qui s'est arrêtée n'est pas immatriculée au Québec. Vous traversez donc la rue sans peur. - Tout le monde a la devise du Québec « Je me souviens » inscrite sur sa plaque d'immatriculation, mais personne n'en fait la même interprétation.- Vous avez un CHUM ou une BLONDE, et on ne parle pas de la couleur de ses cheveux! - Vous vivez dans la seule province (et la seule place au monde) à avoir une journée "nationale" du déménagement le 1er juillet.- Vous achetez votre lait dans des sacs. - Le vocabulaire de l'Église vous sert pas mal juste à mal parler. - Vous connaissez ou avez entendu parler des Têtes à Claques. - Étant jeune adolescent(e), vous prononcez les mots ''genre'', "style" et "comme" dans vos conversations un nombre incalculable de fois. - Vous vous êtes déja déplacé en Ski-Doo . - Vous savez ce que "partir sur la go" veut réellement dire. - Il y a plus de gens qui votent à Star Académie qu'aux élections provinciales et fédérales. - Vous "montez" à Montréal mais vous "descendez" à Québec où ailleurs plus au nord. - Vous croyez que l'un ou l'autre de ces termes sont couramment utilisés dans la langue française et vous les employez à tous les jours : baboune, balloune, bébelle, bêcher, bedaine, bibitte, bobettes, foufounes, manette, mitaine, piton, quétaine et tuque. - Vous avez déjà dit : "MEUH, j'écoute pas ça Loft Story! C'est cave!!!" mais vous connaissez inexplicablement les noms de la moitié des "lofteurs". - Jeune adolescent, vous avez écouté l'une des émissions suivantes : Watatatow, Bouledogue Bazar, Vazimolo, Ramdam, Les Débrouillards, les Intrépides et autres émissions jeunesse. - Vous écoutiez Fort Boyard avec Marie-Soleil Tougas et Guy Mongrain. - Vous avez déjà laissé tomber un "tabarnak!" bien senti et que cela a signifié plus que n'importe quelle autre expression! - La météo est votre sujet de conversation favori, surtout quand vous n'avez rien à dire, et SURTOUT quand vous ne connaissez pas votre interlocuteur. Vous venez des régions et que vous détestez Montréal... OU si vous venez de Montréal et que vous détestez les régions. - Vous entendez un autre Québécois parler et vous pouvez dire d'où il vient par son accent. - Vous n'êtes pas fou, IL Y A RÉELLEMENT des isparités d'accents entre les régions du Québec dû à l'éloignement. - Votre grand-mère (ou vous-même) dit des choses comme "On va aller faire un tour de machine", "Donne-moi le câsseau de fraises dans l'frigidaire", "Ah ben r'gar'donc ça t'as-tu des nouvelles barniques?" ou "Y fait frette en batinse, mets-donc ta cromone!". - Vous savez qu'un "trente sous" n'en vaut pas vraiment trente, et que ça en prend réellement quatre pour faire une piasse. - Les mots "baleine", "poteau" et "arrête" dits de façon étrangère à la vôtre vous font littéralement pogner les nerfs! - Peu importe la température qu'il fait, on trouve le moyen de se plaindre.- Vous dites que vous avez une "garnotte" dans votre "winnechire" et que vous allez mettre du "winnechire-wacheur" et partir les "waillepeurs" pour la faire décoller. Tout le monde comprend. - Dans un endroit où il serait mal vu de sacrer, vous utilisez d'autres patois "presque sacres" du genre: "Tabarslak", "Criff", "Câline", "Ostinâtion, cibole, Sacrifice", Bâzwelle, etc.. et en anglais, "Fudge". - Vous comprenez très bien le sens des mots suivants: "niaisage" (dans le sens du temps), "tétage", "poirotage", "brettage", "taponnage", "zigonnage", "bizounnage", "gossage", "lambinage" et surtout "tataouinage", et vous savez que ce sont tous des synonymes. - Que vous vous calissez de la petite Marilou pis que vous vous demandez d'où elle sort celle-la!!!!!! - Quand en cachette t'a déjà écouté "La poule aux oeufs d'or" avec Guy Mongrain un mercredi soir et que tu peux pas t'empêcher de «guesser» sur un oeuf en espérant que la ptite madame de 75 ans va choisir le tiens. - Quand pour toi le bout de phrase suivant est normal "...m'allé mallé ma lettre....". - Quand selon toi cest les Francais qui ont un accent et non le contraire et que selon toi nous n'avons AUCUN accent et nous parlons le VRAI francais.
